Алё, гопота! Сидите себе комфортно, буду вам рассказывать про одну ненашаренную историю, как я купил ЛСД (лсд 25), закладочку маховую, и бегал марафонил по району. Хлопцы, держитесь, сейчас будет мозгодробительно интересно!
Все началось с того, что я, куда-то позавчера проснулся, как подъем с пушки! Поехал за гашем, подумал, дай допинга наберусь, еще и бегать по району смогу. Смотрю, на нашем квартале афганская гречка новая подъехала, там высший сорт. Не долго думая, сбегал, взял себе геричку на пару дней и запас самокруток. Самокрутка, это когда тебе впарять готовый джойнт, я сам из себя мастер на все руки!
Значит, вернулся я с новыми запасами, решил устроить небольшую вечеринку у себя в подъезде. Закурил кальян с парнями, раздули облака, можно было на них деревья рисовать. Чтобы настоящая вечерка была, взял свою коллекцию светодиодных фонариков с собой. Следующее, что я решил взять - это MDMA молли, писюник, но сорт такой себе. Я их уже не вспомню сколько в своей жизни втянул, но это всегда праздник для мозговых шаров. Радужные закладки на ночь глядя, что может быть лучше?
Туса по полной развернулась, началось самое интересное. Световое шоу с музыкой гремучей, все головы в унисон качали. Целый день я готовился к этой встрече с марафоном. Итак, под действием гречки, молли и светящихся фонариков я бегал по району, оставляя за собой хвост света. Я чувствовал каждую пробежку, как мгновение вечности, с каждым шагом становилось яснее, что это мой дом, моя территория.
Мимо проходящий дядечка увидел мое сияющее существо и сразу глаза на лоб поставил. Да, бро, никакое нарочитое взглядывание меня не смущало. Я жил своей личной жизнью, никому не мешал, а то, что получилось – дело рук доброй натуры.
Так я бегал, марафонил, чувствуя себя настоящим богом. С каждым метром мир раскрывался вся новой палитрой цветов и звуков. Я не мог остановиться, вечность меня ждала на финише.
А вот было и такое место на маршруте, где меня ждало увлекательное приключение. В мутной забегаловке, под названием «Погребок», вновь произошло мое знакомство с прелестной дамой, которая предлагала травку дамам. Я ей сообщил, что я ранее уже купил ЛСД и гречку, и мне такое мероприятие не интересно. Такие штуки долго думать будешь, а у меня марафон!
Гоп-бегун, такой новый род бега с приколами. Но не каждый гопник сможет суровые тренировки пройти. Так что прощайте, братцы, я стартанул дальше по маршруту своих фантазий. А вы тоже когда-нибудь попробуйте, это – космическое ощущение. До встречи, гопота!
Как я купил кетамин и стал супергероем помоек
Это было дурное решение, но жинка бросила, деньги закончились, а друзья ушли в нирвану кокаина. Чего остается ожидать от жизни безпарольных людей, как не фичи наркомании? Ну, я и решил купить кетамин и променять свою жалкую жизнь на приключения на краю атома.
Закладки, фичи... все это слова, которые стали моими спутниками в этих пурпурных искажениях реальности. Каждый фантик был обетованием расслабления, каждая доза была шансом догнаться до блаженства, которое мне так не хватало в повседневной жизни.
Я отпускался одновременно с бросанием сознания в поток мелькающих красок и звуков. Бескрайний космос моих фантазий принимал меня с распростертыми объятиями, и я становился супергероем помоек, защищающим город от вредителей и превращающим обычные мусорные контейнеры в сверкающие башни.
Но со временем закладки перестали быть моими верными спутниками, и я понял, что нужно что-то новое, что-то более мощное, чтобы продлить мои экстатические странствия.
И вот однажды, когда я наглотался колес в парке, мне подошел старик в кожаной куртке, который предложил фичу, о которой я раньше не слышал. Он сказал, что у него есть кристаллы нирваны, которые способны открыть мне новые грани пространства и времени.
|
"Хей, чувак," - сказал старик, "Я знаю, что ты ищешь что-то особенное. Это будет твоя лучшая поездка, обещаю." |
Я подумал, на что мне это грозит? Ведь я уже принимал все возможные дозы, но ничто не могло сравниться с этим новым предложением. Я взял кристаллы и вдохнул атмосферу искушения.
Волны эйфории обрушились на меня, словно я стал неким межгалактическим супергероем, способным переноситься из одной точки вселенной в другую всего лишь моргнув глазами. Я бросился в сражение с канализационными монстрами и засверкал ярче солнца на рассвете.
Ах, нирвана! Вот где настоящий "кайф"!
Но, к сожалению, даже это не могло продлиться вечно. Порошок в фантике закончился, и я остался один на своем обычном месте - в помойке, где я и провел большую часть своей жизни.
Я понял, что супергероем помоек я останусь только в своих наркоманских фантазиях. И хотя я могу утопать в бесконечной океане наркотического безумия, я решил отказаться от этого. Ведь настоящая сила заключается не в том, чтобы сбегать от реальности, а в том, чтобы принять ее и бороться с ней.
Так что я выбрал дорогу выздоровления. Мне может быть не так круто, как быть супергероем помоек, но я нашел себя в реальном мире, где даже самые маленькие победы делают меня счастливым. Я стал героем своих собственных помоек, и никакая доза не может сравниться с этим чувством. Просто поверьте в себя и боритесь за свою настоящую нирвану.
Пацаны, сегодня я решил порассказать вам на моих страсти-мордастых приключениях, когда-то давным-давно. Итак, слушайте, как я купил гашиш и устроил охоту за пасхальными яйцами на кладбище!
Вот такие дела, началось все с того, что у меня закончились закладки на неделю. И ведь блин, без этого розового фетиша я как без рук. Перебрал всю квартиру, а ничего не нашел. Казалось бы, что теперь со мной делать? Но я не растерялся, с воплем "добывай, кумар, беззаконье" я решил собственноручно разрешить эту ситуацию.
Потеха была, ибо случился волшебный момент, на улице появился мой давний варик, который недавно обзавелся новой партией окси. Я сразу понял, что мошенник точно знает то, что я прошу у Господа в своих ночных мольбах – закладки на душу. На него можно положиться, и цена, и качество. Итак, решился я на то, чтобы вести с ним переговоры.
Залез в мошину и оговорился: "Куда, пацаны, давай за сладость!" Они улыбнулись, и мы поехали куда-то вдалеке от пафосных полицейских. Они знали, что нас раскурят, будь им мошкара.
Договорились мы на месте встречи, они накинули свои красные кофты, а я взял с собой деньги. Долго я им объяснял, что нужно мне, и они поехали что-то искать.
В то время я уже начал задумываться о том, какой фигней заняться, чтобы мне не скучно было, и вдруг вспомнил про пасху. Думал я, развлечу свою жопку, раз пырнуть в лесть не могу. Вспомнил, что в детстве я еще с мояшкиной охотился на пасхальные яйца, весело было, да и зелень бы сразу забыла ноги в стянуть.
И вот, решил я, что пойду охотиться за пасхальными яйцами на кладбище. Нехай все пастухи и бабки прознают, что гопник-наркоман там какает. Рассмешило меня это, аж до нового года хотелось чего-то.
Сначала я договорился с друзьями, что они со мной пойдут, ну а если не пойдут, то гопники на кладбище я и сам найду. Все-таки друзья согласились, да и уж сколько можно подкумаривать одному? Они тоже поняли, что веселье будет на все сотни, а зелень, которую мы ебашим, нам еще больше прибавит охоты за яйцами.
Прошло время, и мы уже были готовы. Было уже темно, и кладбище казалось мрачным. Мы ворвались на него с криками "ебашь, пасхальные яйца, ебашь!". И мы начали искать, как эти охуевшие патриархи ищут Господа. Где-то вдалеке слышались шаги, но нам было все равно, ведь нам все проклятья на ухо – главное, найти яйцо!
Однако внезапно мы услышали голоса, и душу осенило, что это копы. Не успели мы оглянуться, как эти боевики уже разметались по кладбищу, словно лохматые охотники за наркотическим небоскребом.
Паника охватила нас, пацаны начали разбегаться по кладбищу, и вся эта интраназальная введение в адреналин просто подкумарила меня. Веселье пошло по пизде, ведь никто не ожидал копов на кладбище.
Прошло некоторое время, когда один из нас, да мояшкина мужик, предложил выйти из кладбища, а мы остались штурмовать его. Он только успел открыть рот, чтобы сказать нам, что это опасно, но мы не слушали его, ибо нас просто точно копы, даже не смотря на то, что они были далеко.
Внезапно мы услышали звук мотора, и вот мы уже сидели в машинах и убегали от кладбища, оставив все свои надежды на нем. Домой мы пришли почти утром, и немного обидно было осознавать, что пасхальные яйца все таки не нашли.
Ну что ж, жизнь такая штука, а если подумать, то веселья мы блин нагородили. Об этом никто не знает, кроме нас, и мояшкиных, и копы, которые нас в последний момент поймали.
"уж сколько можно подкумаривать одному?"